Creatività laterale o Marketing laterale?

1. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
2. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?
3. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
4. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
5. Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
6. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
7. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
8. Perché si chiama sala parto se ha solo nuovi arrivi?
9. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
10. Lo stitico quando muore va in purgatorio?
11. Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
12. Le tende da sole soffrono di solitudine?
13. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
14. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
15. Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
16. Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
17. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?
18. La penisola è un isola a forma di pene?
19. Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?
20. Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
21. Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
22. Se son rose fioriranno… ma se sono cachi?
23. Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?
24. I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
25. Vorrei comprare un boomerang nuovo, come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
26. L’equinozio è un cavallo fannullone?
27. San Remo è il protettore dei fratelli Abbagnale?
28. Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
29. Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
30. La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
31. L’ortodosso è una coltura di ortaggi in collina?
32. Papa Leone visse anni ruggenti?
33. Il Passo del San Bernardo è un’andatura da cani?
34. “Tutte le strade portano a Roma”. Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
35. Perché “separato” si scrive tutto attaccato quando “tutto attaccato” si scrive separato?
36. Perché “abbreviazione” è una parola cosi lunga?
37. Perché i Kamikaze giapponesi portavano il casco?
38. Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione fatale ad un condannato a morte?
39. Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
40. In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie videocassette?
41. Qual è il sinonimo di sinonimo?
42. Perché non c’è un alimento per gatti al gusto di topo?
43. Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
44. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
45. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
46. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
47. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
48. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
49. Adamo aveva l’ombelico?
50. Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
51. In un’automobile e in moto, l’aria all’interno dei pneumatici gira anch’essa?
52. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia il sistema gatto-tartina dalla finestra?
53. Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
54. Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
55. L’Ovomaltina lo fa la gallina di Malta?
56. Se la cicala cicaleggia perché il gallo non galleggia?
57. È progresso se un cannibale usa la forchetta?
58. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
59. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
60. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
61. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
62. Lo strato d’ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
63. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
64. Un tornado all’andata cos’è?
65. Ma un ottico balla solo lenti?
66. Genero in sardo si dice nuoro?
67. La salma è la virtù dei morti?
68. Se il piatto piange, la roulette russa?
69. Su un InterCity i Milanisti vengono picchiati?
70. Se troverò la donna dei miei sogni, che ne farò di mia moglie?
71. Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura?
72. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini?
73. Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?
74. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre?
75. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
76. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
77. Come fai a sapere che ti è finito l’inchiostro invisibile?
78. Ad un mimo si spara con il silenziatore?
79. Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
80. Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino è?
81. Gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari?
82. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri?
83. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni?
84. La soluzione radicale è un Pannella liquefatto?
85. Un onorevole retto deve stare a 90°?
86. Per i pesci rossi il Luna Park è come il mercato degli schiavi?
87. Se amiamo tutti gli animali perché alcuni li chiamiamo ‘amoruccio santo’ e altri ‘cena’?
88. I chiromanti prima di leggere una mano consultano l’indice?
89. Don Bosco si inalberava facilmente?
90. Perché denunciare il reddito dopo il bene che ci ha dato?
91. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
92. Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
93. A Bellaria sono proibiti i fagioli?
94. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
95. RinTinTin poteva cadere in cataLassie?
96. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
97. Quando un pilota d’auto sta bene, si sente in formula?
98. Il compito a casa si da’ anche agli studenti sfrattati?
99. La nazione più lunga d’Europa e’ l’Ungheria?
100. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
101. Troia fu battuta o batteva?
102. Uno stronzo che migliora lo diventa di più o di meno?
103. Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?
104. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
105. La ringhiera e’ una cagna molto feroce?
106. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
107. Gli scheletri parlano il teteschio?
108. Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli?
109. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
110. Perché Adamo non e’ morto con tutte le sue costole in corpo?
111. Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott’acqua?
112. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
113. Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
114. Per fare una pizza 4 stagioni ci vuole un anno?
115. Se il caffè contiene caffeina e il te contiene teina… che cazzo ci fa la lattina nel latte?
116. Ma l’ottovolante ha otto clacson?
117. Uno che fa il mangiafuoco come fa a spegnere le candeline?
118. Perché il prosciutto cotto costa meno di quello crudo, dato che è, appunto, cotto?
119. Perché quando a Napoli suonano le campane a Potenza non suonano le lucane?
120. Se il pero è l’albero delle pere e il melo l’albero delle mele, perché il faggio non è l’albero dei fagioli?
121. Perché se le fabbriche di acciaio si chiamano acciaierie quelle di trattori non si chiamano trattorie?

A VOI LA SCELTA…